Basta

Hacía tiempo que no lloraba tan llena de mí y tan vacía.... de nuevo mis ganas de creer, de sentirme querida, de pensarme aceptada han dejado mi corazón al descubierto para ser pisado salvajemente y sin piedad.
¿ Cómo puede una persona pedirte que confíes en ella para después no confiar en tí, coger tus palabras y utilizarlas como arma arrojadiza, debidamente manipuladas con la historia de quien lleva meses consiguiendo que te sientas de nuevo una mierda, en el momento en que no te lo esperas y dejándote esta sensación de abandono y ridículo tan extrema en mi interior?
Ya, yaaaa... debería haber aprendido, pero no sé si quiero aprender ésto, no quiero perder mis ganas de conocer gente, de escuchar sus historias, de enriquecerme con sus maneras... ya me es suficientemente complicado vivir esta vida de mierda siendo tan poco social como para que en los momentos en que me abro los utilizen para golpearme mis sentemientos con un bate de béisbol.

No queda nadie con escrúpulos y humanidad?

(mis princesas y mis príncipes no sois de este mundo, por eso no os cuento)

Perdí un amigo

Hoy me di cuenta que te he perdido... sé que no te tuve, nuestra amistad duró un suspiro, un aliento de hada que se esfumó para siempre... y no sabes cuánto me hubiera gustado tenerte en mi vida, que me explicases tus sueños, que los hiciéramos realidad, compartir las ganas de contarle al otro algo que nos ha ocurrido y nos hace recordar... recordar que hace nada suspiraba por ser tu amiga y sin saber cómo desapareciste... hoy me di cuenta de que para siempre existe.

(supongo que no leerás ésto pero recuerda que siempre estaré aquí, nunca dudes en hablarme si te apetece, por más tiempo o cosas que hayas pasado.... gracias por todo amigo gemelo)

siempre pendiente

Siempre pendiente de una sonrisa externa, de un comentario cariñoso, de un sentir que le haces falta a alguien, de un pensar que alguien te echaría de menos... siempre deseando no creer lo que ves con tus ojos, lo que sientes con cada minúscula parte de tu ser, lo que te gritan los hechos... dependiendo siempre de los demás como si valieras algo si los otros te quieren si que sea un ápice, sumando cachitos de cada quien para intentar llegar a quererte un poco... pero hay días en que no funciona y llegas a la conclusión.... estoy viviendo por vosotros, algún día moriré por mí

Hoy me propongo escribir

Esta entrada va por tí, recién encontrado amigo gemelo... 

Todo empezó con una voz de timbre especial, una sonrisilla, un "ya te lo miraré"... jejeje Benditas cajas y palets que te pusieron en mi camino; como siempre, a las personas especiales las encuentro en situaciones extrañas... déjame contarte que hace 2 meses no sabía casi ni qué era un palet... empecé por ayudar y obtuve recompensa... 

Parece mentira que nos hayamos conocido hace cuánto? un suspiro... y te he contado más cosas que a muchas personas, no sé si he hecho bien o no pero alea jacta est... aquí me tienes arriesgando de nuevo...

Me gustaría poderte dar ese desayuno de domingo, ese paseo por la playa, esa charla al atardecer, ese chapuzón nocturno... crees en la reencarnación? Nos reencontramos en Arabia? 

El tiempo dirá lo que quiera pero desde ya estoy agradecida por haberte conocido... y sí, aún me paso el rato esperando tus mails. 

Como siempre, un besazo tierno amigo.

Quién quiere la eternidad?

(desconozco el autor/la autora)

Quién quiere la eternidad de una vida injusta donde siempre se ve sufrir a los mismos? Impotente ante la seguridad de no poder hacer nada para cambiar las cosas, viendo una vez tras otra cómo la gente manipula los hechos, las palabras, las intenciones... y cuando no sufres ante la mentira, aparece la gran enfermedad que todo lo corroe y te separa de aquel por quien morirías (sí, morirías... por ti mato es demasiado fácil, no sales perjudicado... yo no mato por nadie pero muero cada día un poquito por no poder absorber todo lo que hace sufrir a los míos, a la gente que veo por la calle, a los implicados en las noticias, a los protagonistas de las series... algo falló en mi proceso de creación).

Y esa enfermedad adquiere muchos nombres, últimamente cáncer... pero también hay las embolias, el alzheimer, la meningitis y la pena...

Esa pena que no sabes cuándo acudirá a tus ojos sin ser llamada y que creías vencida o, al menos, aparcada... y ahora, incluso en esos momentos veo que son necesarios para poder ver lo que aún necesito mejorar... como dejar de atormentarme pensando si le he fallado a alguien que no entendió que estoy enferma, que si no puedo o quiero estar en contacto diario tengo todo el derecho... me apresan las sensaciones de obligación... hubiera sido amiga eterna e incondicional si no me hubieras exigido tanta atención... ahora es de lo que más carezco y no puedo ni quiero dedicártela a ti... y lamento tu mala vida o tus desgracias pero yo no las puse ahí, no tengo la culpa y tampoco debo pedir perdón por nada de lo que pueda tener, si fueras amiga te alegrarías por mí en lugar de reprochármelo.

Y volviendo al tema inicial... mis seres queridos que vivan eternamente, pero por favor, yo quiero una muerte segura y definitiva.

Retocando mi vida

Estoy abriendo los ojos al ver que mi vida es un cúmulo de círculos viciosos que debo romper si quiero dejar de ser el ratón que corre en la rueda... necesito aprender a decir "no", aprender a alejarme de aquello que me desestabiliza... llamadle egoismo... pero hasta que tengáis que tomar 6 pastillas y media para poder seguir no me afectará vuestro juicio de valor... o lo intentaré... todo me afecta, dos pastillas y media van para eso... hasta que no le suméis a eso 9 bolitas más 2 tapones de "naturalidad" no empezaré a escuchar... no puedo permitirme los cargos de conciencia... ahora tal vez no estoy para ti, pero si lo estoy quizás no estaré ni para ti ni para mi... y no permitiré volver sentir la sensación de "si no eres mía no serás de nadie".

Atrapada en la salida

Atrapada en la salida veo la luz aunque no me atrevo a creer que es más que un espejismo que se me presenta cada cierto tiempo cual círculo vicioso para darme una esperanza en la que ya no creía... sí, creía...

Cómo pueden dos bolitas debajo de la lengua poner tu mundo al revés de tal modo que sientes que algo o alguien ha hurgado en tus cajones emocionales y en tus recuerdos colgados en tu perchero anímico?

Atrapada entre lo químico y lo natural, por qué decidirse por uno? como dijo aquel, un día veré hasta duendes... cómo saber si sólo sé que no sé nada?

Lo único cierto es que demasiados años de químicos pesan en mis riñones e hígado y, de repente, en menos de un mes, aunque me esté ocupando todos mis recursos como persona todo parece ganar en matices de color... será lo que llaman el color de la vida?

(mil disculpas por no haber estado ahí, mis monstruos me tienen ocupada... y no voy a prometer una vuelta en breve porque todavía no sé quién ganará la partida y, si me conoces, sabes bien cuánto odio las mentiras...)