Qué extrañas fechas...

En estas fechas en que el mundo "se hace" el más humano es cuando yo más detesto todo lo que veo... tanta falsedad, tanta mala uva antes de las doce y tanta hipocresía... y cada vez creo más en los hechos y menos en las palabras... que se las lleva el viento pero quedan enquistadas en mi memoria... y me hacen sufrir... no ellas en sí mismas sino el que no sean ciertas, el modo en que manipulan unas frases, unos sentimientos tan magnánimos convirtiéndolos en mierda (nada más descriptivo)... y dí un susto a los míos... me puse a vomitar sangre... de urgencias al Clínico y entubada a los 5 minutos... sorprendida por sorprenderme pensando que, con un poco de suerte acababa ahí... dejaba de pensar, dejaba de sufrir... y los que me quieren no descubrirían jamás cómo me siento... lo descolocada que estoy en este mundo de mierda en que tienes que mentir para que te respeten... y me niego a mentir aunque me apaleen día sí y día también... a todos les llega su castigo, pues ya no me lo creo... y eso aún me hace más complicado el seguir... el hecho es que los médicos no han llegado a saber por qué vomitaba sangre y no sólo eso, encima me han dicho que tengo salud de hierro, no sólo bien, sinó salud impecable... una broma del destino supongo... y tendré que contarle a mi gran confesora que no sólo no tuve miedo sinó que me sentí decepcionada...

Y es que no pierdo la esperanza de descubrir algún día que todo ha sido una confusión y es imposible que nadie de tanto asco y sea capaz de atormentar a otra persona sólo por trepar... ya sea en lo social, en lo personal o en lo laboral... quedaos lo que queráis de mí pero dejadme en paz de una maldita vez...

Cada vez más fuerte

Otra vez rota, vaya novedad!

Confío una vez, y otra, y otra, y otra... y caigo una vez, y otra, y otra, y otra... me resisto a creer que esta vez soy yo la que se equivoca...me repito lo que me dijeron de que no cerrara la puerta para protegerme de los malos porque así evitaría que entrasen los Reyes Magos... y miro alrededor y veo a gente realmente buena que me quiere como soy... sí, como soy... no me quieren cambiar aunque a veces les crispe los nervios... y aún mejor... los quiero tal y como son... me permito mirarlos sin miedo, nada es eterno pero en el momento en que han entrado en mi vida y han sido invitados a mi mundo voy a correr el riesgo y a apurar hasta el último minuto... no sé si volveré a olvidar, no sé si volveré a tener que empezarlo todo... pero si lo he hecho una vez y otra y otra... y he tenido a esos pilares inquebrantables a mi lado... por qué tengo tanto miedo??? si cada vez más me valoran y veo que es verdad cuando me dicen cosas buenas... por qué tanto miedo a defraudar? me han asegurado que si me equivoco no se hunde el mundo y me lo han demostrado obligándome a errar y, efectivamenmte, no ha pasado nada, todo ha seguido su curso...

Estoy aprendiendo, de eso estoy segura... y aprendo de mis errores como siempre, y harta de limitar mi cariño, aunque elijo a quién, abrazo abiertamente, abro los brazos sin temer un rechazo, un golpe... sabiendo que recibiré calor, seguridad...

Debe parecer un relato triste pero mirando la parte positiva, aunque cueste siempre la hay y gracias a ser una cabezota lo voy a conseguir siempre que pueda, me he recuperado mucho antes de lo que solía y valoro mucho más a las personas que me quieren (ya era gran logro creer que me quieren...)