Trasladando sentimientos para zanjarlos...

Me encuentro encadenada y sin posibilidad de decidir hacia qué lado me dejo llevar...

De un lado me tira el pasado, con todo el equipaje que conlleva y, como siempre digo, las maletas de las que aún no me he logrado zafiar... del otro, el presente y el futuro que quieren unirse para ayudarme a empezar de nuevo, sin olvidar lo vivido, pues es de necios, pero sin continuar con los puntos de anclaje en mis pies que no me permiten volar y que hacen que me arrastre por la vida lamentándome constantemente sin lograr así crecer pues el velo de tristeza, rabia, odio... que me enturbia la mente me inhabilita para ser feliz.

Por eso, necesito poner de mi parte... y necesito trasladar a esta web trozos de escritos del pasado que han formado parte de mi historia... necesito considerarlo un ritual que me permita dejarlo encerrado en este blog vagando eternamente por la red...

02 mayo


En algo se tiene que creer

En algo se tiene que creer y yo creí en tí

Cuando tuve el desengaño... tu desengaño... creí dejar de respirar, me aferraba tanto al recuerdo y a los consejos de los demás que no quería ver lo que mis cinco sentidos me estaban dejando tan claro. Necesitaba creer en tí, necesitaba creer en mi cariño, mi respeto, mis confidencias, nuestras palabras... hace mucho, verdad que no hablábamos? y yo, ciega de mí, no vi las señales... necesitaba creer en tí.
Todo el mundo decía que no eras tú, que era ella... te lo montaste muy bien haciéndote la tonta y convenciéndonos a los de antes que eras la misma... necesité creerlo.

Soñaba que todo volvería a ser como antes, ansiaba haber creído en algo real; sólo fue la imagen que tu quisiste proyectar y esperé por amistad, aunque nunca llegarás a saber qué es eso. Quiero que sepas que yo me creí nuestra amistad, muchas veces me la jugué por tí aunque estabas demasiado ocupada mirándote el ombligo... o buscándome defectos para poder escribirlos de manera traidora en un blog al que no tenía acceso para defenderme... estarás orgullosa... no te hacía falta eso, me hubiera humillado sola si eso te hubiera hecho feliz, si te hubiera hecho sentir mejor...

Cuando me preguntaste si podíamos seguir siendo amigas te dije que sólo te pedía la verdad... aunque tampoco lo creas, es todo lo que pido en una persona, sinceridad... algo de lo que careces en extremo. No te culpo, probablemente no sabes decir la verdad... y depués de todo, la culpa fue mía por necesitar tanto creer.

03 mayo


Qué sentido tiene

Qué fuerza te arrastra tan lejos de la realidad para que inventes esas mentiras? Qué haces para llegar a creértelas tú misma? Te has llegado a creer alguna vez? si no, cómo puedes dormir y estar tan tranquila? Qué ves reflejado en el espejo que te gusta tanto? Qué embustes te cuentas para creerte tan especial? Qué derecho tienes a aprovecharte de mis debilidades confesadas para transformarlas a tu antojo y conveniencia para hacerte una vez más la mártir? o, aún peor, para apuñalarme por la espalda sin piedad para hacerte valer a mi costa a base de enturbiar la realidad?

No sé si te molestó más mi indiferencia o el tener que describirte a tí para atacarme a mí...

Probablemente en estas palabras sí se percibe odio y despecho, hasta tú eres capaz de notarlo si te lo propones y te esfuerzas; necesito respuestas para poder olvidar... qué lleva a alguien a traicionar una amistad... acaso tiene fecha de caducidad lo que se dice en confianza si la amistad cambia con las personas y se marchita? Tanto mal hice al decir lo evidente, que no creía que hubiera ya amistad que salvar, que nos habíamos alejado demasiado y ya no veía puntos en común? Los momentos cambian, las personas también y no se tiene por qué aguantar algo que ya está roto... lo intenté, de veras que lo hice... pero me cansé de tus burlas por la espalda, de tantos momentos de tensión, de no poder confiar en tí... a estas alturas ya no me importa si me crees o no, después de las mentiras que has dicho sobre mí ya no me preocupa... sólo me atormentará no saber nunca la verdad... qué te llevó a hacer algo tan despreciable... espero que te valiera la pena...

Mis terapias, mi esertia, mi orfidal y mi Lormetazepam van por tí...

(no caeré tan bajo de repetir tus absurdas palabras, claro que, vistas tus entradas, las habrás sacado de algún sitio)


10 mayo


Elijo olvidarte...

Dicen que en esta vida todo es cuestión de elegir... desde que nacemos... niña o niño? pecho o biberón? rosa o azul? verduras o fruta? Qué camino seguir? a quién escuchar? a quién querer? de quién aprender? qué quieres hacer cuando seas mayor? reir o llorar? ... hasta que morimos... repletos de recuerdos, de amarguras o ambas cosas? con gratitud o con despecho? en paz o con cosas pendientes?
Yo elijo intentar ser yo misma aunque me duela, ser sincera aunque gane mentiras y rechazos de gente como tú, actuar con coherencia a mis principios aunque mucha gente corta de miras no me entienda...

Elijo olvidarte...

No soy como tú, no puedo seguir odiándote ni malgastar tanto tiempo pensando en tí; por lo que yo creí que era amistad, por los ratos que estuvimos juntas (aunque sólo estuviera yo), por todo el cariño que te tenía... no puedo hacerle eso a mis recuerdos sobre tí... y tú en el presente no mereces mis energías... alguien tan mezquino como para regodearse en mis problemas de ansiedad y depresión (confesados por mí, no tienes mérito ni en eso) ... sí, sigo estando enferma... no puede seguir monopolizando mi atención... no entiendo por qué lo hiciste... me da igual... o aprenderé a que me lo dé...
Te sentiste fuerte machacando a alguien que estaba cayendo? enhorabuena, eres la más cruel!

En una ocasión te dijeron que yo debía ser amiga para toda la vida... te dijeron bien, lejos del mundo triste y solitario que deseaste para mí, y paradójicamente, gracias a tí, estoy aprendiendo a valorar el montón de gente que tengo ahí de verdad, dispuesta a ayudarme, dispuesta a formar parte de mi vida, la buena y la mala... aceptándome con defectos y manías como yo acepto a la gente hasta que me falla... entonces también es para siempre... la primera vez es culpa tuya, la segunda es mía...

No me hace falta calibrar a quién le cuento qué... puedo confiar en cada una de las personas que tengo alrededor, ya ves, contadas pero buenas... tan mal no debo hacerlo... y tú? cuántas veces pediste "no le digas a..."

Por si no ha quedado claro, es una despedida, estemos obligadas a vernos más o no... y no pienso entrar en el campo de tus insultos chabacanos... ya estás suficientemente a ras del suelo por tí misma.

Si alguna vez te preguntas qué falló, obsérvate... estás perdiendo todo lo bueno... igual que me aconsejabas en esa carta oculta (o eso creías tú) que fuera a un especialista, o que reflexionase... toma consciencia de lo que tú llamas tu mundo en el que te crees princesa... hasta habiéndome fallado tanto te creí más a tí que a mí... si pretendiste hacerme daño, lo conseguiste... hasta hoy.


Y en fin, espero poder explicar cosas nuevas a partir de ahora... seguro que habrán bajones, alegrías etc... pero espero realmente dejar aquí toda esta historia hasta que sólo sea un recuerdo desagradable.

Uyuyuy! sabré de qué escribir?

Me preguntas por su dolor

(Escrito en 1994)

Bien hecho, Johnny.

Pero metiste la pata al decirle que eras el mejor, eso no le impresionó, más bien le asustó pensar que esperarías de ella mucho más de lo que te podía ofrecer.
Siempre haces lo mismo, siempre corres mucho, siempre eres el más rápido, pero nunca te dás cuenta de que corres en dirección equivocada.

Te ha dejado y te aseguro que nunca mirará hacia atrás, nunca volverá a pronunciar tu nombre... ni siquiera lo pensará... es más, ya caíste en el olvido de su vaso, quedaste sepultado bajo el hielo del último trago, en esas neuronas muertas que fueron destruídas por el dolor que le causaste.

La ví llorar, no sabía si era de tristeza, de rabia, de dolor... lo único que sabía era que lloraba por tí, entonces juré que la ayudaría a olvidarte, que nunca más la vería hecha pedazos por culpa de alguien que no sabía ni lo que quería, ni lo que era, que lo único que sabía era que tenía que dejarla aún sabiendo que, probablemente ahora, diez años después, querría morir al darse cuenta de todo lo que le había hecho y que tendría que olvidarla como ella había hecho con él después de muchas noches de desear la muerte sin querer morir.

Tú te alejaste después de decirle todo lo que la querías... te quedaste tranquilo... por cinco minutos (el tiempo suficiente para alejarte).

Se enganchó a todo lo que pudo: drogas, alcohol, juego... todo menos una nueva compañía... todo menos mi compañía. Sí, me rechazó como quien rechaza a uno más... ya hace diez años que me prometiste que la olvidarías... pero hoy estás aquí, llorando por ella como yo.

Renunció a la felicidad y únicamente vivía para saber que tú eras feliz, nada le importaba que yo estuviera allà oyéndola, escuchando cada una de sus hirientes palabras aún cuando veía que en mi cara casi se habían formado unos profundos surcos que encauzaban mis lágrimas como testigos de mi dolor, de mi deshacerme por dentro por un nombre prohibido...

Al principio pensé que tú, mi mejor amigo, volverías y la harías regresar al mundo de los vivos, al mundo que destroza a los débiles pero con ella no puede... a ella sólo podía destrozarla tu lejanía y tu indiferencia.

Así pues, amigo, nunca me vuelvas a preguntar por su dolor, de si te recuerda... no se acuerda de tí sinó de tu sombra, sin saber ya ni si sólo eres una imagen en su cerebro.

No me preguntes por su dolor cuando la ves delante tuyo llorando de esa manera... cuando llora con una desesperación que no te habías atrevido ni a imaginar... ni cuando ves que se retuerce en el suelo alargando los brazos para abrazarse a ella misma tan fuerte como puede... para poder olvidarse de todo aquello que la asusta y de todo en general para que, por un momento, no le hagan más daño... para que le den tiempo de rehacerse del dolor acumulado, del dolor que guarda para ella...

No me preguntes por su dolor porque... amigo... sabes que sólo podré hablarte del mío.

(gracias por estar ahí aunque nunca te lo llegase a decir).

Pedro Salinas

LA VOZ A TI DEBIDA
Versos 2191 a 2219

No quiero que te vayas
dolor, última forma
de amar. Me estoy sintiendo
vivir cuando me dueles
no en ti, ni aquí, más lejos:
en la tierra, en el año
de donde vienes tú,
en el amor con ella
y todo lo que fue.
En esa realidad
hundida que se niega
a sí misma y se empeña
en que nunca ha existido,
que sólo fue un pretexto
mío para vivir.
Si tú no me quedaras,
dolor, irrefutable,
yo me lo creería;
pero me quedas tú.
Tu verdad me asegura
que nada fue mentira.
Y mientras yo te sienta,
tú me serás, dolor,
la prueba de otra vida
en que no me dolías.
La gran prueba, a lo lejos,
de que existió, que existe,
de que me quiso, sí,
de que aún la estoy queriendo.

Pedro Salinas

Pensando en esta gran reflexión y aplicándola a todos los ámbitos de la vida... las almas atormentadas debemos considerarnos afortunad@s por tener una prueba de que hemos vivido y continuamos haciéndolo plenamente conscientes?

Es el dolor realmente una prueba de que algo ha existido?
Entonces, lo es también la alegría?
Por qué nos quedamos entonces atrapad@s en el lamento y nos cuesta tanto apearnos por unos instantes en el regocijo?

Poco a poco tendré que ir acostumbrando a mi cuerpo y mi mente que estar bien no tiene por qué preceder a una caída, que pensar no es tan malo y que tampoco sería feliz si no tuviera un por qué siempre en la boca.

Aprenderé a reconocer que haber estado mimada no es el motivo de mi temperamento ni mi conducta... hay personas que me quieren aunque haya tardado tanto en darme cuenta y eso no puede perjudicar a nadie.

Cuántos días podré estar sin mis demonios y sin desconfiar en todo el mundo esperando siempre esa burla y ese dolor que me recuerda que algo ha existido?

Aparentando

Algunos de nosotros vamos por el mundo de mal humor, ladrando en vez de hablar, mordiendo al que se nos acerca, con semblante de pocos amigos, saltando si alguien se atreve a rozarnos... Pocos llegan a descubrir que todo eso no es más que el miedo constante al rechazo y la traición que nos hace un vestido a medida que cuesta desabrochar y, por tanto, deshacerse de él. Si miran atentamente pueden llegar a ver que el tiburón no es tal sinó un pececito de colores haciendo equilibrio para que no se descubra la tira de la aleta que lleva por aparentar, no sea que se les ocurra tirar del velcro y dejarle desprotegido. Y no puedo dejar de preguntarme... ¿qué es lo que me da tanto miedo?¿Por qué no puedo dejarme llevar y ser yo?

Tú me preguntas

Me preguntas cómo me siento; quieres saber si me duele tanto vivir como reflejan algunas veces mis ojos... dices que desearías saber para ayudarme y protegerme pero prefiero que no te acerques siquiera a entenderme porque así me queda la felicidad de saber que tú, mi príncipe azul, continúas estando lejos de noches de pesadillas, de bajones a toda velocidad y sin freno, de veladas agotadoras en que en cada momento tienes que decidir si lloras o respiras.

No sabes ni que existe este blog... no quiero decírtelo... déjame un recodo en mi alma donde crea que te protejo igual que tú me intentas proteger a mí... igual que cuando me ayudas e intento aparentar que lo consigues por no hacerte ver que no hay protección alguna contra uno mismo, y que cada cual es su peor enemigo.

Primera sesión de Reiki

Por fin me decidí... me han hecho mi primera sesión de reiki (digo primera porque no será la última, estoy segura....). Dejadme que haga una pequeña introducción:

Reiki.- Es una forma de sanación y apoyo para cambiar las conductas y actitudes indeseables. Los desequilibrios energéticos internos, causan la pérdida de la salud en sus aspectos físico, mental y emocional.

El Reiki forma parte de las técnicas que usan la energía para curar. Es una de las técnicas más sencillas y eficaces. Con el empleo del Reiki, las condiciones negativas se convierten en positivas.

Reiki es un concepto formado por dos vocablos japoneses, Rei y Ki, que se refieren a dos formas de energía que son fundamentales.

Rei significa energía del universo. Todos los seres estamos conectados a esta forma de energía. Cuando fluye libremente a través de nosotros, produce salud y bienestar.

Ki es la otra raíz de la palabra Reiki. Ki es la energía vital que circula dentro del organismo de los seres vivos. Todos los seres vivos tenemos Ki. Si el Ki deja de circular totalmente en un organismo vivo, la vida se interrumpe.

Los tratamientos Reiki.- El objetivo básico de un tratamiento Reiki, es integrar e interactuar en forma armoniosa el Rei, la energía del universo, con el Ki, la energía vital interna de los seres vivos.

Bien, sé que suena a comida de coco para los escépticos pero... realmente me impresionó cuando me colocó las manos a distancia, sin tocarme, en mi plexo solar (en medio de las costillas más o menos) y sin yo verlo me produjo unas arcadas que un poco más y vomito (para los curiosos: me dijeron que tenía un nudo en ese punto y que me pasó al cuello porque por ahí salen cuando se deshacen, más o menos y abreviando).

O cuando, sin tocarte, notas su calor ahí por donde pasa.

Me ronda la cabeza que, tal vez, el calor de un abrazo tenga el mismo resultado y por eso me gusta tanto que me abracen los míos y tan poco que me toque gente non grata... no sé, a algo tenía que agarrarme y esta vez me he cogido a esto, dentro de los males éste es el menor, no?

No es nada fácil ser yo...

Me recordó la frase un lector del blog de glup2 en un comentario que le hizo... me ha ido de perlas, gracias!

Buscando cierto equilibrio

Sentir los sentimientos en línea recta es todo lo que quería... por ahora; así que, toda decidida, cerró los ojos e intentó reordenar el caos que era su discurrir...



Levantó la alfombra de melancolía que cubría desde hacía tanto tiempo su porción de neuronas y la enrolló bien sujeta para ponerla a un lado haciendo contrapeso.

Barrió pedacitos de sueños rotos que no se había molestado en retirar y constantemente acudían a su memoria como hirientes cristales afilados que desgarraban su esperanza.

Puso en pequeños cofres los recuerdos personales, tantos amigos había dejado pasar por miedo a que le partieran el corazón... por pánico a descubrir que no estaba hecha para tener amigos... tanta gente a la que había querido y odiado... se dió cuenta que los odiados llevaban un peso añadido, unas cadenitas muy pesadas que los unían a ella... tenía que esforzarse y, poco a poco, como quien lleva a la basura pequeños recortes de revista, trozos de papel con anotaciones, aquellas cajas que contuvieron tantas cosas y cositas que le hacían feliz cuando las volvía a ver, tenía que deshacerse de ellos, era una carga demasiado pesada que ya no le apetecía llevar...

Ordenó las cosas pendientes etiquetadas con "algún día..." prometiéndose cumplirlas antes de acumular más... colocó este montón en un costado de la cabeza para poner el de " planes realizados" en el otro... así se daría cuenta si había desnivel en la balanza.

Y, poco a poco, ahora levantando un pie, ahora haciendo equilibrios sobre una línea imaginaria con los brazos en cruz para no decantarse hacia ninguna parte, sopesando la situación, se dió cuenta que no podía controlarlo todo, pero eso era la vida, aprender a canalizar todo lo que ahora la destruía.

Intenciones...