Exigencias

Después de tanto tiempo me he dado cuenta (mejor tarde que nunca) que lo peor que me he hecho ha sido exigirme demasiado desde el día en que nací...

No podía esperar 9 meses, estaba ansiosa por ver el mundo ( a quien madruga, Dios le ayuda) y ¿decidí? salir dos meses antes y ver lo que me rodeaba desde una caja de cristal (todo depende del cristal con qué se mire).

Era el centro de todo, con lo bien que se debía estar en los extremos... pero no era suficiente, no para mí... siempre tuvo que ser todo o nada... y nunca me sentía suficiente cuando me quedaba a solas con la mantita roja protectora que una buena mujer me tejió en patchwork (como Carlitos con la suya)... nunca me sentí suficiente delgada, simpática, guapa, alta, lista... no tenía suficiente con notable, si no era lo más, no me querrían (naturalmente, mentira)... en algún momento no debí aguantar la presión que yo sola me impuse... Dormía en el lado izquierdo temerosa a que me matasen por la noche... mis fantasmas... estaba tan protegida que me inventé enemigos para mí reales... me ahogaba sin saber que era ansiedad aún contando sólo con unos 7 años... era incapaz de darle la espalda a nadie... no podía respirar el aire que otra persona emanaba... impensable compartir los virus de la saliva... empecé a entablar una guerra con la comida y el espejo... me sentía sola en medio de mi reino, donde iba era la estrella que todos querían ver brillar, así que brillaba en el escaparate de la vida y quería morir cuando se apagaban las luces y me encontraba a solas con mis preguntas, mis lloros, mis dudas... quería morir cada día de mi cumpleaños empezando a contar desde 8 cuando me cerraba en el baño para llorar intentando expulsar mi tristeza para seguir interpretando... y así hasta ahora, que sólo he aprendido a disimular con los años.

Siempre pensé que mi instinto de supervivencia es más fuerte a pesar de todo... siempre pensé que quien quiere morir muere... yo pensaba que era por ellos, pensaba que aún tenía que resolver algunas cosas, pensaba... y así hasta hoy, que he pensado que ya que me lo he pasado tan mal sintiéndome morir, a ver cómo se siente una sintiéndose vivir... necesitaré ayuda, pero para eso están.