Después de tanto tiempo....

Después de tanto tiempo releo mis palabras y no puedo evitar llorar... hay comprimidas muchas palpitaciones vomitadas... y puedo ver el hueco de las entradas que borré o que no llegué a escribir porque no encontraba los ánimos para hacerlo...

Sea como fuere, ya estoy en otra fase, la obsesivo-compulsiva, después de todo mi sufrimiento tenía una etiqueta, o dos, o tres... el tiempo dirá...

Mis rayadas, mis trucos para no comer y mis trucos para comer demasiado y que no se quede en mí, mis manías, mi irritación, mi perfeccionismo y tantas otras cosas... estoy necesitando ayuda y es lo mejor que pude hacer...

• refugiarme en mi príncipe azul (gracias por no rendirte y creer que valgo la pena),
  
• refugiarme cada viernes en casa de mis hermanos (aunque no me vayáis a leer jamás, muá, muá, muá y muáaaaaa),
• refugiarme en cada pequeño gesto de cariño de mi hermano distante y en el cariño a gritos que nunca supe ver en toooodo lo que hicieron y me dieron mis padres (aunque ahora sepa que nací por accidente...)
• refugiarme en la adoración que me profesa abierta e incondicionalmente mi pequeña princesa (ella me dió fuerza para intentarlo en un principio)... aunque sea cursi, empecé a vivir el día en que naciste (fue el primer día que pensé que la vida valía la pena)... y ahora ya casi quiero vivir todos los días...

Y como me pasa siempre al escribir... a estas alturas estoy agotada mentalmente para finalizar lo escrito de manera contundente... pero me da lo mismo que me da igual... no necesito escribir un best-seller porque sólo es mi blog oculto... y, qué puñetas, aunque aún voy de arriba abajo, ya no me lesiono y hoy hasta siento que me he adelgazado (no porque lo vea, naturalmente, el maldito espejo me devuelve la misma imagen oronda... pero lo siento, lo noto... y es algo que no recordaba haber sentido... debe ser ueno, no?)... así que... voy a acurrucarme en mi lado del sillón, con mi mantita compartida con mi príncipe azul y voy a permitirme dejarme ir bajo la protección de su presencia... aunque sea una frase muy gastada ya... "te quiero no tan sólo por lo que eres sinó por lo que puedo llegar a ser cuando estoy contigo"... gracias por ayudarme a luchar para ser yo.

Sermón mal escrito

Respiro hondo, cierro los ojos para eliminar cualquier distracción... pararme a saborear el olor a canela, dejar que mis tensiones desaparezcan por los poros de mi piel mientras noto cómo el aire que circula a mi alrededor se detiene en mi para embutirme más y más alientos.

Doy las gracias a cada célula de mi cuerpo por aguantar la mala vida que le he dado, por no empezar a luchar antes... tal vez no hubiera aprendido tanto... todo nos lleva a nuestro hoy... sólo debemos encontrar el valor de abrir los ojos para aprovechar todo lo que tenemos en vez de gastar nuestro corto tiempo en mirar más allá o recapitular... como bien dicen, nada tiene solución y nada sale como esperábamos... hay que joderse... o no? ahora me pregunto y no quisiera anticipar y modelar mi vida... es más emocionante así.

Darme cuenta de la suerte que tengo, no es que no tenga una vida perfecta, es que soy muy exigente... y aún así, casi la tengo... lo que no consigo es porque aún no sé qué quiero o quiero demasiadas cosas... creía que era ambiciosa, soy inquieta, eso me impulsa a mejorar, a crecer, a aprender...

Notar el alivio de quien ya no odia, sacarme el peso del rencor y ganar quilos con la tranquilidad... ya los perderé... continúo en mis trece con mi guerra alimenticia pero... ¿y qué? Poder escuchar sus nombres sin que me ahoguen las entrañas, no creí que pudiera... volver a estar a punto de pasar por lo mismo pero ver que aprendí la lección y no me salpicó siquiera... ¡viva por mí! (y por mis pastillas, terapeuta... ehem, va por vosotros).

Cada vez que puedo me doy un homenaje y ahora todo me sabe mejor... diez minutos en un banco contemplando la vida, un desayuno tan simple como medio bocadillo en pan integral y un café con leche de soja, una charlita con algún conocido o desconocido, ya no me importa... ya no me da miedo la gente y de todos podemos aprender, en eso radica la humanidad, ¿no?.

No sé cuánto durará o si tendrá o no fin pero vale la pena sólo por haber descubierto que, a mis 34 años, he conseguido ser feliz sin sentir ese miedo a perderlo de nuevo... sin sentir ese uyuyuy... ¿y ahora qué? seguro que poco a poco se irán repitiendo esos momentos tranquilos en que noto mi plexo solar relajado... ¿quién me lo iba a decir? creía que era imposible....


Y todo este rollo sólo es por si aún no te has permitido darte homenajes... da lo mismo si te quieres o no, ya llegará... quiero que sepas que, igual que me dijeron y no me creí, el resultado vale el esfuerzo, no venimos con libro de instrucciones porque cada uno es diferente... no te rindas.


(soy consciente que no está ni bien escrito... sólo quería darte ánimos)

Deben hacer efecto las pastillas?

De nuevo respiro en vez de sollozar... tengo ilusiones, tengo esperanzas, quiero hacer cosas y aprender, quiero expandirme y necesito crecer... quiero dejarme ir, soltar la melena de mi pelo corto... tener la certeza que hay algo más... también para mí...

No me miran, no oigo voces, no tiene que haber un por qué... y si lo hay, ya lo sabré... no moriré mañana a la fuerza ni todos los cuentos terminan mal... puedo ser princesa, elfa o ninfa... no importa siempre que sea yo... sí, me puedo permitir ser yo... tengo que mejorar pero es parte de la aventura de vivir que dicen... y, después de todo, no es tan malo ser yo... sólo tengo que aprender a serlo...

Es emocionante el reto de conocerme... por ahora me permito el quedarme sola... sola con mi nudo emocional para ir deshaciendo la madeja poco a poco, sin prisa pero con ese nerviosismo de quien no se ha atrevido a mirar por miedo a lo que verá... no quiero seguir ciega...

Por fin reconozco que la mayoría de la mierda que he tragado hasta ahora la he buscado yo... con eso no digo que me la mereciera pues hay cosas que no las merece nadie pero saber que no elegí el camino adecuado me ha ayudado a saber... como dice Calamaro: "no se lo que quiero pero sé lo que no quiero"... y con eso sé más que mucha gente sabia...

Así que, después de todo y aunque siga deseando que a todo cerdo le llegue San Martín, gracias a desear morir valoro más el vivir.

Gira y gira