Qué extrañas fechas...

En estas fechas en que el mundo "se hace" el más humano es cuando yo más detesto todo lo que veo... tanta falsedad, tanta mala uva antes de las doce y tanta hipocresía... y cada vez creo más en los hechos y menos en las palabras... que se las lleva el viento pero quedan enquistadas en mi memoria... y me hacen sufrir... no ellas en sí mismas sino el que no sean ciertas, el modo en que manipulan unas frases, unos sentimientos tan magnánimos convirtiéndolos en mierda (nada más descriptivo)... y dí un susto a los míos... me puse a vomitar sangre... de urgencias al Clínico y entubada a los 5 minutos... sorprendida por sorprenderme pensando que, con un poco de suerte acababa ahí... dejaba de pensar, dejaba de sufrir... y los que me quieren no descubrirían jamás cómo me siento... lo descolocada que estoy en este mundo de mierda en que tienes que mentir para que te respeten... y me niego a mentir aunque me apaleen día sí y día también... a todos les llega su castigo, pues ya no me lo creo... y eso aún me hace más complicado el seguir... el hecho es que los médicos no han llegado a saber por qué vomitaba sangre y no sólo eso, encima me han dicho que tengo salud de hierro, no sólo bien, sinó salud impecable... una broma del destino supongo... y tendré que contarle a mi gran confesora que no sólo no tuve miedo sinó que me sentí decepcionada...

Y es que no pierdo la esperanza de descubrir algún día que todo ha sido una confusión y es imposible que nadie de tanto asco y sea capaz de atormentar a otra persona sólo por trepar... ya sea en lo social, en lo personal o en lo laboral... quedaos lo que queráis de mí pero dejadme en paz de una maldita vez...

Cada vez más fuerte

Otra vez rota, vaya novedad!

Confío una vez, y otra, y otra, y otra... y caigo una vez, y otra, y otra, y otra... me resisto a creer que esta vez soy yo la que se equivoca...me repito lo que me dijeron de que no cerrara la puerta para protegerme de los malos porque así evitaría que entrasen los Reyes Magos... y miro alrededor y veo a gente realmente buena que me quiere como soy... sí, como soy... no me quieren cambiar aunque a veces les crispe los nervios... y aún mejor... los quiero tal y como son... me permito mirarlos sin miedo, nada es eterno pero en el momento en que han entrado en mi vida y han sido invitados a mi mundo voy a correr el riesgo y a apurar hasta el último minuto... no sé si volveré a olvidar, no sé si volveré a tener que empezarlo todo... pero si lo he hecho una vez y otra y otra... y he tenido a esos pilares inquebrantables a mi lado... por qué tengo tanto miedo??? si cada vez más me valoran y veo que es verdad cuando me dicen cosas buenas... por qué tanto miedo a defraudar? me han asegurado que si me equivoco no se hunde el mundo y me lo han demostrado obligándome a errar y, efectivamenmte, no ha pasado nada, todo ha seguido su curso...

Estoy aprendiendo, de eso estoy segura... y aprendo de mis errores como siempre, y harta de limitar mi cariño, aunque elijo a quién, abrazo abiertamente, abro los brazos sin temer un rechazo, un golpe... sabiendo que recibiré calor, seguridad...

Debe parecer un relato triste pero mirando la parte positiva, aunque cueste siempre la hay y gracias a ser una cabezota lo voy a conseguir siempre que pueda, me he recuperado mucho antes de lo que solía y valoro mucho más a las personas que me quieren (ya era gran logro creer que me quieren...)

Necesito vomitar...

Cómo puedo vomitar mi alma y mi tristeza cuando llevo todo el día vomitando sin éxito? mis ojos han declarado la independencia y lloran desobedeciendo mis órdenes de parar... dicen que el mundo sigue girando pase lo que pase y no es verdad, como tantas y tantas cosas... tal vez no sé vivir porque no sé qué está pasando... no puedo intentar adaptarme a algo que no entiendo... se me escapa...

De nuevo creí que íbamos a ver la luz y de nuevo se eclipsó todo... y yo ya no puedo seguir... estoy aterrorizada pensando que ya no me quieres, pensando que, como dice la canción creí que queriéndote tanto no nos podía faltar nada más... y no era así, con que sólo te quiera yo (aunque sea tanto) no hay suficiente, debemos querernos los dos para llegar a algo... y me duele tanto todo que, si no me quieres ya, si no te gusto... ¿qué sentido tiene retenerte? Me moriré de recuerdos, pero me estoy muriendo igual... y continuré deseando acabar mis días contigo...

No lo leerás jamás pero te adoro hasta el dolor.

Y sé que seguiré queriendo pasar mis días contigo porque eres la mejor persona que que he conocido, eres la única persona que no me estorba en mi vida... pero debo ser realista, eres demasiado bueno para mí... espero que encuentres la felicidad.

Necesito paz

Me cansé... me cansé de luchar, me cansé de fingir, me cansé de disculparme por cosas que no he hecho, me cansé de intentar, me cansé...

Cómo se termina con todo sin afectar a los que realmente te quieren? cómo encontrar la paz, cómo conseguir que se sequen los ojos, cómo reconstruir tu alma? cómo dejar de romperte una y otra vez, y otra, y otra... y continuar con una sonrisa en la boca e interpretando como que no pasa nada... Cómo hacer cuando la respuesta a qué te duele es vivir? cómo acabar con esto??? cómo???

Me pesa respirar, me agota sentir tanto? cómo anestesiar mis sentimientos? cómo dejar de sentir? cómo dejar de ser? cómo?

Enseñarme a morir ya que a vivir está comprobado que no aprederé jamás.

La lucha continúa...

Bien,
En pocos días he aprendido un montón...

• es verdad que si los hijos de puta volaran no se vería el cielo, pero nadie cuenta que escondidos tras parapetos protectores hay más buena gente de la que uno piensa... sólo se trata de elegir bien y con criterio... eso es lo difícil.
• No soy tan débil como me creo porque han intentado hacerme mucho daño y sigo en pie, a pesar de los falsos rumores, a pesar de mis dudas, a pesar de todo...
• Tal vez va siendo hora de que busque ayuda para que alguien me enseñe a no valorarme por lo que me dicen de mí y que me atreva a mirarme a los ojos... que vuelva a mirarme a los espejos (y rezaré porque no se me rompan), así también he descubierto que no todos los especialistas sirven para despertarte de tu pesadilla... como soy lentita, he tardado 2, 3 o 4 años en descubrirlo... me tenían suspendida en la estabilidad... pero como siempre, yo aspiro a más...
• No importa por qué crean que ayudas a la gente, lo importante es ayudar, de poco en poco, de sonrisa en sonrisa, de saludo en saludo... no me cansaré ya jamás de hacerle saber al mundo cuánto me importa cuando no lo odio...

Tengo más por aprender de lo que he aprendido pero mientras consiga seguir luchando por no encontrar la paz, intentaré acaparar cada lección por mis poros si es necesario, aprender cada día un poco más aunque vuelva tres pasitos para atrás cada vez que lo paso mal... aunque note que se me para el cerebro como un engranaje oxidado (tal vez no encaje bien de tanto usarlo para resolver tanto por qué que me atormenta...)...

Cada vez lo haré lo mejor que pueda (aunque no sea mucho) dicen que quien da lo que es no está obligado a más... y, al fin y al cabo, no tengo la culpa de ser limitadita... o si?

Cayendo al vacío

Siempre que empiezo a creer, mi mundo se rompe en pedazos... cansada de estar cansada me pregunto qué sentido tiene todo cuando yo tengo que ganarme hasta una mínima mirada tuya no habiendo hecho más que quererte... renunciando incluso a pedazos de mi ser, de mi carácter, de mi furia... para que esos hijos de puta, aquí que no lo vas a leer puedo decirlo, te tengan esperando a que te llamen para entregarles todo... a veces me preguntas qué necesito... eso es lo que necesito, saberte incondicional, tener la certeza que eres cierto, que pase lo que pase seré tu prioridad como tú eres la mía... y me duele, me duele hasta no querer respirar notarte debatiendo, saber que siempre irás corriendo aún sabiendo que me destrozas en cada cesión... te quiero más que a nada y por eso de mis ansias por respirar tu piel, por mendigarte cada abrazo y cada beso... es lo único que me daba seguridad para seguir, para notar que no estallaría en pedazos, que seguiría adelante... veía un futuro y luchaba por él.
Hoy volvió el silencio, el sentirme sola como hacía tiempo que no me sentía, a pesar de la medicación, a pesar de todo, no formo parte de nada... lo que daba coherencia a mi vida está resquebrajado a punto de romperse y nunca he sabido sentarme a esperar... sólo necesito la verdad, el derecho a saber y así decidir qué hacer; no soporto notar que mi vida está de nuevo en sus manos... una vez más, el mundo en el que me educaron no existe, el mundo de justicia donde ganas los buenos es pura falacia... y no puedo odiarte porque eres de las mejores personas que conozco... y me quedo yo sola con la pena de saber que no puedo conseguir que me quieras... sin saber si pude hacer algo para conseguirlo... la comunicación nunca fue nuestro fuerte.
Y no sé qué hacer, me siento anestesiada, como siempre que no puedo soportar tanto dolor... y me siento exhausta de intentar volver a aparentar normalidad y que todo va bien cuando no lo va... y me siento sola y miserable y me odio por ser tan vulnerable, por continuar estando perdida por mi necesidad de ser querida y aceptada. Tanto cuesta decirme que no pinto ni significo nada? no es por no hacerme daño porque hoy he muerto un poco más... llegando a este umbral del dolor ya no siento nada...