Cayendo al vacío

Siempre que empiezo a creer, mi mundo se rompe en pedazos... cansada de estar cansada me pregunto qué sentido tiene todo cuando yo tengo que ganarme hasta una mínima mirada tuya no habiendo hecho más que quererte... renunciando incluso a pedazos de mi ser, de mi carácter, de mi furia... para que esos hijos de puta, aquí que no lo vas a leer puedo decirlo, te tengan esperando a que te llamen para entregarles todo... a veces me preguntas qué necesito... eso es lo que necesito, saberte incondicional, tener la certeza que eres cierto, que pase lo que pase seré tu prioridad como tú eres la mía... y me duele, me duele hasta no querer respirar notarte debatiendo, saber que siempre irás corriendo aún sabiendo que me destrozas en cada cesión... te quiero más que a nada y por eso de mis ansias por respirar tu piel, por mendigarte cada abrazo y cada beso... es lo único que me daba seguridad para seguir, para notar que no estallaría en pedazos, que seguiría adelante... veía un futuro y luchaba por él.
Hoy volvió el silencio, el sentirme sola como hacía tiempo que no me sentía, a pesar de la medicación, a pesar de todo, no formo parte de nada... lo que daba coherencia a mi vida está resquebrajado a punto de romperse y nunca he sabido sentarme a esperar... sólo necesito la verdad, el derecho a saber y así decidir qué hacer; no soporto notar que mi vida está de nuevo en sus manos... una vez más, el mundo en el que me educaron no existe, el mundo de justicia donde ganas los buenos es pura falacia... y no puedo odiarte porque eres de las mejores personas que conozco... y me quedo yo sola con la pena de saber que no puedo conseguir que me quieras... sin saber si pude hacer algo para conseguirlo... la comunicación nunca fue nuestro fuerte.
Y no sé qué hacer, me siento anestesiada, como siempre que no puedo soportar tanto dolor... y me siento exhausta de intentar volver a aparentar normalidad y que todo va bien cuando no lo va... y me siento sola y miserable y me odio por ser tan vulnerable, por continuar estando perdida por mi necesidad de ser querida y aceptada. Tanto cuesta decirme que no pinto ni significo nada? no es por no hacerme daño porque hoy he muerto un poco más... llegando a este umbral del dolor ya no siento nada...