Quiero terminar

Necesito descubrir si puedo ser la niña que salta en los charcos, la amante incondicional, la mujer "yo puedo", la amiga que no desfallece en los momentos difíciles, esa sonrisa eterna que se contagia desde que se escapa por mis ojos sin pudor ni remordimientos, esa plenitud a pesar de todo, ese recuerdo que fortalece, ese presente que no perece, la espontaneidad hecha de carne y huesos... y sentimientos, muchos sentimientos... sin cortafuegos, sin miedo, sintiéndolos uno a uno, compartiéndolos con el mundo y conmigo en particular...
Abridme las barreras si sabéis cómo, ayudadme a dejar el disfraz atrás, permitidme la expresión en pleno apogeo aunque a veces resulte irritante... aprenderé a vivir esta vida con la fuerza que me bulle en mi interior... sólo me falta saber cómo.

Arrancar

¿Cuánto cuesta arrancar aún sabiendo que es por nuestro bien?

Mi voz de la conciencia me ha hecho ver que llevo en coma casi toda la vida, incapaz de sentir tanto bloqueé mis emociones, todas, buenas y malas, y únicamente me permito dejar pasar las malas una vez las he transformado en algo realmente analizado y desengranando todos los recovecos para sacar todo resquicio que pueda hacerme daño. Mi peor enemiga soy yo.

De repente mis recuerdos salen a pasear sin mi consentimiento, hoy he recordado a unas personitas que me prohibieron ver sin motivo alguno, con mentiras, con maldad, nos adorábamos y eso no podía ser... ahora cuando las veo, las siento lejanas y me duele cada minuto que paso con ellos sin que muestren la adoración de antaño, consciente que jamás recuperaré esas experiencias no compartidas porque no me dejaron... y no les diré que no me dejaron porque o no me creerían o les haría daño y, a mí me siguen importando mucho a pesar que me cansé de vivir esperando un atisbo de cariño en sus gestos... sólo me hacen caso cuando quieren algo y, tal vez otra persona miraría a otro lado y recogeria las migajas confusas que van tirando para que los sigas, pero yo me cansé... no puedo más, me resulta agotador y me duele demasiado... saber con certeza que jamás podré recuperar eso tan especial que nos unía y que nos hubiera hecho estar conectados para siempre me destroza... cortaron los hilos y ya es hora que los deje volar y me saque este peso de encima.
La duda que me queda es si algún día sabrán la verdad... algún día descubriran que no miento jamás? que mis rígidos principios hacen que no pueda mentir aunque me digan mentirosa? que ni por despecho de esas personas que me acusan sin razón ni pruebas estoy dispuesta a mentir... tal vez es lo que me ha mantenido un poco... la estabilidad de saber que lo que digo siempre es cierto.

Hubiera dado mi vida por ellos... me cansé de morir por el pasado.

Una gran duda llamada yo

¿quién eres?
¿quién soy?

¿qué quieres?
No sé

¿qué buscas?
a mí

¿Y cuando te encuentres?
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Alguien dijo ten cuidado con lo que deseas porque se podría hacer realidad, puede ser que una frase contenga tanto de verdad? otro dijo que es mejor perder que no haber tenido...

Pues bien, he llegado a ese límite en que sólo queda encoger los hombros en un "me es igual, peor no se puede" y en que me da terror lo que está por venir pero estoy cansada de andar defendiéndome de fantasmas y ese mismo pánico me da una fuerza inusitada para pararme en seco en medio de mi carrera por desprestigiarme y dar la vuelta, y levantar la cabeza sacándome el pelo de la cara para reconocer que estoy muerta de miedo por si no lo puedo soportar pero decidida a salir de una vez por todas de esta mierda que me ahoga, de estas ideas extrañas de autodestrucción y este tambor de lavadora que tengo por cerebro que en lugar de limpiar ensucia todo lo que entra.

El pasado es pasado y tengo que superarlo sin olvidar porque si no estoy destinada a cometer los mismos errores.

Por qué coño le fallaron las pastillas a mi madre?

No he encontrado mejor manera de expresar el título... cómo pudo creer que una sola pastilla antibaby haría que no se quedase embarazada? por qué no le informaron mejor y evitaron que naciera? me he pasado la vida deseando morir y no sé cómo hacerlo... no encuentro mi lugar, no encuentro mi salida... si existe ese purgatorio donde van las almas a vagar sin sentido, estoy segura que es ésto...

Cómo saber qué quiero hacer en la vida si no quiero vivir?

Y cuanto más quiero a los míos, más me odio por tenerlos preocupados por mí, algo que ellos quieren y sigo sin entender por qué... e intento parecer contenta, despreocupada... pero la mierda empieza a rebosar... y aún así, les quiero tanto que plantaré una sonrisa en mi cara mientras todo mi interior se resquebaja de impotencia por no saber por qué, si la naturaleza es tan sabia, me gastó esta broma macabra de vivir.

Ingenua de mí...

Me sentí viva de nuevo, llena de magia, incluso feliz... creí haber encontrado un buen principio rompiendo con todo y creando así finales (evidentemente, mi Príncipe azul continúa dándome la estabilidad que yo no tengo).




Ingenua de mí, vi molinos en vez de gigantes y en mi caso no debí ser tan confiada... y los gigantes me están aplastando... y las personas que nunca han visto de qué soy capaz, aunque las tenga a mi lado, no tienen reparos en dudar de mis habilidades... y eso duele mucho más que cuaquier negación por mi parte... no creen que alguien pueda querer que yo me ocupe de sus cosas... "y ya está? ya te han cogido? no es normal, algo tienen..." y es cierto que esta vez ha sido así pero en muchas otras no lo fue... y en la mayoría de casos me he ido yo voluntariamente, aún odiándome hasta las entrañas me querían en su barco... eso dice algo, no???

Sea como sea, con el pesar de la desconfianza de los que necesito confíen en mí tanto como yo lo hago con ellos, sé que no he sido yo crean lo que crean... y sé que encontraré mi lugar... me niego a vivir conformándome... porque eso es sobrevivir y llevo toda la vida sobreviviendo a mis temores....

Conteniendo las lágrimas... sin conseguirlo

Aparentando la normalidad que quieren ver reflejada en mi rostro pero sin dejar de sentir que sin mí estarían mejor... a veces me sorprendo de cómo consigo hacerles ver lo que quiero, que estoy bien y que me siento a gusto, que mi emociones están controladas y que todo quedó atrás como una mala historia de terror y llanto...
La realidad supera la ficción...enferma por estar obsesionada con la verdad y la justícia... desde cuándo eso debería ser un problema? una vez más atónita viendo como se suceden imágenes, palabras, actos que no llego a procesar porque se escapan de mi control... porque no logro alcanzar a entender... no quiero creer que el mundo sea así, si lo es, por qué narices estoy aquí? en que maldito momento se le ocurrió al destino retorcido hacer posible que me crearan...
Movida por la ira, la furia, la tristeza... cómo controlar eso? dicen que el amor es el mayor de los sentimientos... y me lo creía... pero no, el odio mueve montañas, incluso las del amor... me sonríe la mayor de las fortunas en forma de mi príncipe azul... incondicional a mi lado... y yo me siento incapaz de hacerle feliz... me siento demasiado cansada de todo, demasiado cansada de mí... y entonces vuelvo al inicio... estaría mejor sin mí... podría encontrar a alguien a su altura, alguien que le mereciera y le hiciera volver a sonreir como yo conseguí al inicio... cuando aún era yo más que mi pena...
Y pensar que lo único que me pide es que vuelva a ser yo me aterroriza porque no sé si podré serlo... no sé si sabré serlo... no sé quién soy... quero darle el mundo, el cielo, mi vida... y me quedo en darle nada de nada... y no quiero que sepa que vuelve a costarme levantarme por las mañanas... que es lo único que me da paz... que cuando me preguntó mi "confesora" qué me gustaba de mí le dije que él... no puedo cargarle la responsabilidad de mi vida a él... una vez más se repite que le dan pan a quien no tiene dientes... tengo al mejor marido del mundo y parece que esté poniendo mi empeño en perderlo... y es tan sublime que ni se inmuta, sigue impertérrito a mi lado... como siempre, a mi lado...