Quién quiere la eternidad?

(desconozco el autor/la autora)

Quién quiere la eternidad de una vida injusta donde siempre se ve sufrir a los mismos? Impotente ante la seguridad de no poder hacer nada para cambiar las cosas, viendo una vez tras otra cómo la gente manipula los hechos, las palabras, las intenciones... y cuando no sufres ante la mentira, aparece la gran enfermedad que todo lo corroe y te separa de aquel por quien morirías (sí, morirías... por ti mato es demasiado fácil, no sales perjudicado... yo no mato por nadie pero muero cada día un poquito por no poder absorber todo lo que hace sufrir a los míos, a la gente que veo por la calle, a los implicados en las noticias, a los protagonistas de las series... algo falló en mi proceso de creación).

Y esa enfermedad adquiere muchos nombres, últimamente cáncer... pero también hay las embolias, el alzheimer, la meningitis y la pena...

Esa pena que no sabes cuándo acudirá a tus ojos sin ser llamada y que creías vencida o, al menos, aparcada... y ahora, incluso en esos momentos veo que son necesarios para poder ver lo que aún necesito mejorar... como dejar de atormentarme pensando si le he fallado a alguien que no entendió que estoy enferma, que si no puedo o quiero estar en contacto diario tengo todo el derecho... me apresan las sensaciones de obligación... hubiera sido amiga eterna e incondicional si no me hubieras exigido tanta atención... ahora es de lo que más carezco y no puedo ni quiero dedicártela a ti... y lamento tu mala vida o tus desgracias pero yo no las puse ahí, no tengo la culpa y tampoco debo pedir perdón por nada de lo que pueda tener, si fueras amiga te alegrarías por mí en lugar de reprochármelo.

Y volviendo al tema inicial... mis seres queridos que vivan eternamente, pero por favor, yo quiero una muerte segura y definitiva.

Retocando mi vida

Estoy abriendo los ojos al ver que mi vida es un cúmulo de círculos viciosos que debo romper si quiero dejar de ser el ratón que corre en la rueda... necesito aprender a decir "no", aprender a alejarme de aquello que me desestabiliza... llamadle egoismo... pero hasta que tengáis que tomar 6 pastillas y media para poder seguir no me afectará vuestro juicio de valor... o lo intentaré... todo me afecta, dos pastillas y media van para eso... hasta que no le suméis a eso 9 bolitas más 2 tapones de "naturalidad" no empezaré a escuchar... no puedo permitirme los cargos de conciencia... ahora tal vez no estoy para ti, pero si lo estoy quizás no estaré ni para ti ni para mi... y no permitiré volver sentir la sensación de "si no eres mía no serás de nadie".

Atrapada en la salida

Atrapada en la salida veo la luz aunque no me atrevo a creer que es más que un espejismo que se me presenta cada cierto tiempo cual círculo vicioso para darme una esperanza en la que ya no creía... sí, creía...

Cómo pueden dos bolitas debajo de la lengua poner tu mundo al revés de tal modo que sientes que algo o alguien ha hurgado en tus cajones emocionales y en tus recuerdos colgados en tu perchero anímico?

Atrapada entre lo químico y lo natural, por qué decidirse por uno? como dijo aquel, un día veré hasta duendes... cómo saber si sólo sé que no sé nada?

Lo único cierto es que demasiados años de químicos pesan en mis riñones e hígado y, de repente, en menos de un mes, aunque me esté ocupando todos mis recursos como persona todo parece ganar en matices de color... será lo que llaman el color de la vida?

(mil disculpas por no haber estado ahí, mis monstruos me tienen ocupada... y no voy a prometer una vuelta en breve porque todavía no sé quién ganará la partida y, si me conoces, sabes bien cuánto odio las mentiras...)

BULIMIA

Otra noche pensando en comida, sacando fuerza de flaqueza para no recurrir a uno de tantos trucos utilizados para comer hasta reventar sin que nadie se de cuenta... y qué gracioso me resulta que esté más gorda ahora sin haber recaído en los excesos que cuando comía una cucharada de Nutela entre un bocado de patata frita y una tapa de queso... todo en soledad, como es normal... pero siento que vuelvo a caer... me resulta frustrante ver cómo voy engordando, como dice Estopa, cacho a cacho, gramo a gramo... de las putas pastillas que me dan la felicidad y, al engordarme, me la quitan... prometí no vomitar más... aunque ahora mismo me cuesta... sería tan fácil... y empezaría a sentirme mejor, como siempre... con la euforia que da los primeros días, una vez pasas la primera sensación de hambre y tu cuerpo se acostumbra... y se dispara tu metabolismo llenándote de euforia...
Pero me cuesta tanto tener que hacer la comida y a la vez intentar olvidarme de ella... y tengo la lección aprendida, la teoría... la práctica es otra historia... me asustó vomitar sangre, prometí no volverlo a hacer... pero si no puedo parar de pensar en comida y comer con ansia... qué puedo hacer? me doy asco y no soy capaz de mantener la boca sellada para que no entre comida... y a cada bocado pienso si es grasa, azúcar, carbohidrato... y suma y sigue... en mi cabeza y en la báscula...
Dicen que son chorradas, que es superficial, que hay problemas peores... y supongo que sí... pero cómo vivirían ell@s en un cuerpo que les repulsa y sabiendo que aunque se lo propusieran cada día, en cuanto se despistasen se encontrasen delante de la nevera o delante del armario despensa, delante de la panadería, súper, bar... (a pesar que opinan tan fácilmente que si no te gusta hagas régimen, no es tan fácil... y si entras en la espiral del régimen, no sabes si sabrás parar)

Luchando

Y es verdad que la vida es una lucha que debes ganar día a día...

Pero qué hacer cuando tus ganas de batallar se concentran en una maldita pastilla que añade a tu cócktel diario los 15 mg necesarios para que quieras seguir... y te encuentras habiendo superado abrir las puertas sin protegerte la mano, reprimiéndote las ganas de salir corriendo cada vez que alguien tose, advirtiendo los andamios, las tapas del alcantarillado... tantas y tantas cosas superadas pero con pánico a olvidarte ese pequeño potente trozo que mañana tras mañana consigue que te levantes, que hagas algo, poco pero algo... ese importante algo que sólo tú sabes lo que te cuesta... ese algo que luchas por no perder con el miedo de no saber si eres tú o es ese trocito de algo...

Da tanto miedo la felicidad cuando no sabes si se volverá a esfumar en cuanto un olvido estúpido de tu recuerdo te tienda una emboscada en la guerra de la vida... y da tanto miedo pensar si te dará tiempo a recuperarte antes de caer de nuevo, disimulando ser fuerte, ser normal... mientras tú notas como tu alma se balancea dentro de tu cuerpo mientras insta por salir corriendo para poder descansar, para no tener que seguir luchando en esta vida mientras tú la sujetas con tu manita y le imploras que aguante, que es duro pero lo peor ya pasó... y quieres cogerla, abrazarla, acariciarle la cabecita y decirle que todo irá bien... al fin y al cabo, habéis superado muchas cosas juntas y, por ahora, lo único que os molesta del mundo es la gente... con sus imposiciones, con su querer atar, con sus "lo mío es peor"... pues puede ser pero es lo tuyo, con lo cual es tu lucha... y lo siento, tal vez estoy condenada a quedarme sola pero... sola es cuando puedo ser yo... y después de todo, siempre tengo a mi Príncipe azul, mi base, mi todo... sólo con él yo soy feliz, es el único que no me molesta... tal vez por eso me da lo mismo si la gente no me entiende y cree que soy egoísta porque me preocupo más de mi familia que de sus problemas... cada uno que luche su guerra... yo ya tengo suficiente con la mía... teniendo a mi peor enemigo en mi interior.

Cada vez más yo

Cada vez más yo, aunque sea un yo averiado... en vías de reparación... gracias Gloria, supongo que ahora puedo agradecértelo, desde aquí, desde mi anonimato... Gracias por todo el camino que hemos recorrido juntas, por tus deberes, por tus riñas, por todo... y, sobre todo, por el tiempo que me queda por vivir... no sé si llegaste a darte cuenta de tu importancia en que yo siga aquí... me quedaré con la duda...

Cada vez más yo, pero ahora decido, ahora pongo los andamios donde me viene en gana y dejo en ruinas lo que me da lo mismo que me da igual... y claro que a veces resbalo y caigo al vacío, pero tú me ataste un arnés, bien sujeto... me lanzo siguiendo un estilo puenting y voy rebotando arriba y abajo... pero ya no me estampo ni me quedo quieta viéndolas venir... de aquí a nada corro los San Fermines de las emociones sin pestañear.

Cada vez más yo, ahora con un botiquín precioso en mis manos, que sólo nosotras sabemos las horas de charlas que encierra... y cada vez que lo cierro, nuestras palabras quedan retenidas esperando a ser soltadas como si de la Caja de Pandora se tratase... cualquier día la dejo abierta... a ver qué pasa...

Cada vez más yo, con defectos, con manías... cada vez más yo.

Hoy necesito enterrarte

A ti, individuo X... que tantas veces me aterrorizaste y pisaste sin piedad... que tantas veces me hiciste creer cuanto decías... que tantas veces me hiciste desear estar muerta para no querer a un monstruo como tú... que ahora me idolatrabas y ahora me odiabas... que me llevaste del cielo al infierno y viceversa... que no sabías si ibas o venías... que no me querías ni querías dejarme marchar... que lo último que me dijiste fue que si no era tuya no sería de nadie...
A tí, que quien eres y lo que me hiciste quedará para siempre entre nosotros... tanto amor, tanto miedo, tanto terror, tanto dolor... mi hijo nonato y tal vez, la única vez que seré madre... hasta eso me arrebataste... y hoy estoy llorando con pena por todos esos momentos especiales que tiré contigo, por todos esos sueños rotos que no te pertenecían... y al llorar con pena y no con rabia sé que ya no te tengo miedo, se acabó mirar hacia los dos lados por si te acercas cuando no miro, se acabó coger el teléfono aguantando el aliento... si quieres venir ya no me afecta... te diré que ya no te odio, y no quiere decir que te haya perdonado como me pediste, no sé perdonar ciertas cosas, ya me entiendes...
He comprendido que muchas cosas uno no las hace si el otro no se deja, aunque no es tan fácil cuando se mira desde dentro, no es tan fácil ni explicarlo ni compartirlo, como tantas y tantas cosas...
Y necesito enterrarte para seguir, llevo demasiado tiempo llevándote como una sombra sobre mí y no puedo más, necesito sacarte de donde sea que te escondas en mi interior para continuar... hace demasiado tiempo que me pesas y llegó la hora de levantar anclas y zarpar hacia mi vida... hasta que vuelvas a resucitar cuando menos me lo espere... hasta que encuentre la manera de arrancarte para siempre como tú
arrancaste mi fe ciega en las personas.

La vida es un juego al que a menudo no quiero jugar.