BULIMIA

Otra noche pensando en comida, sacando fuerza de flaqueza para no recurrir a uno de tantos trucos utilizados para comer hasta reventar sin que nadie se de cuenta... y qué gracioso me resulta que esté más gorda ahora sin haber recaído en los excesos que cuando comía una cucharada de Nutela entre un bocado de patata frita y una tapa de queso... todo en soledad, como es normal... pero siento que vuelvo a caer... me resulta frustrante ver cómo voy engordando, como dice Estopa, cacho a cacho, gramo a gramo... de las putas pastillas que me dan la felicidad y, al engordarme, me la quitan... prometí no vomitar más... aunque ahora mismo me cuesta... sería tan fácil... y empezaría a sentirme mejor, como siempre... con la euforia que da los primeros días, una vez pasas la primera sensación de hambre y tu cuerpo se acostumbra... y se dispara tu metabolismo llenándote de euforia...
Pero me cuesta tanto tener que hacer la comida y a la vez intentar olvidarme de ella... y tengo la lección aprendida, la teoría... la práctica es otra historia... me asustó vomitar sangre, prometí no volverlo a hacer... pero si no puedo parar de pensar en comida y comer con ansia... qué puedo hacer? me doy asco y no soy capaz de mantener la boca sellada para que no entre comida... y a cada bocado pienso si es grasa, azúcar, carbohidrato... y suma y sigue... en mi cabeza y en la báscula...
Dicen que son chorradas, que es superficial, que hay problemas peores... y supongo que sí... pero cómo vivirían ell@s en un cuerpo que les repulsa y sabiendo que aunque se lo propusieran cada día, en cuanto se despistasen se encontrasen delante de la nevera o delante del armario despensa, delante de la panadería, súper, bar... (a pesar que opinan tan fácilmente que si no te gusta hagas régimen, no es tan fácil... y si entras en la espiral del régimen, no sabes si sabrás parar)

Luchando

Y es verdad que la vida es una lucha que debes ganar día a día...

Pero qué hacer cuando tus ganas de batallar se concentran en una maldita pastilla que añade a tu cócktel diario los 15 mg necesarios para que quieras seguir... y te encuentras habiendo superado abrir las puertas sin protegerte la mano, reprimiéndote las ganas de salir corriendo cada vez que alguien tose, advirtiendo los andamios, las tapas del alcantarillado... tantas y tantas cosas superadas pero con pánico a olvidarte ese pequeño potente trozo que mañana tras mañana consigue que te levantes, que hagas algo, poco pero algo... ese importante algo que sólo tú sabes lo que te cuesta... ese algo que luchas por no perder con el miedo de no saber si eres tú o es ese trocito de algo...

Da tanto miedo la felicidad cuando no sabes si se volverá a esfumar en cuanto un olvido estúpido de tu recuerdo te tienda una emboscada en la guerra de la vida... y da tanto miedo pensar si te dará tiempo a recuperarte antes de caer de nuevo, disimulando ser fuerte, ser normal... mientras tú notas como tu alma se balancea dentro de tu cuerpo mientras insta por salir corriendo para poder descansar, para no tener que seguir luchando en esta vida mientras tú la sujetas con tu manita y le imploras que aguante, que es duro pero lo peor ya pasó... y quieres cogerla, abrazarla, acariciarle la cabecita y decirle que todo irá bien... al fin y al cabo, habéis superado muchas cosas juntas y, por ahora, lo único que os molesta del mundo es la gente... con sus imposiciones, con su querer atar, con sus "lo mío es peor"... pues puede ser pero es lo tuyo, con lo cual es tu lucha... y lo siento, tal vez estoy condenada a quedarme sola pero... sola es cuando puedo ser yo... y después de todo, siempre tengo a mi Príncipe azul, mi base, mi todo... sólo con él yo soy feliz, es el único que no me molesta... tal vez por eso me da lo mismo si la gente no me entiende y cree que soy egoísta porque me preocupo más de mi familia que de sus problemas... cada uno que luche su guerra... yo ya tengo suficiente con la mía... teniendo a mi peor enemigo en mi interior.

Cada vez más yo

Cada vez más yo, aunque sea un yo averiado... en vías de reparación... gracias Gloria, supongo que ahora puedo agradecértelo, desde aquí, desde mi anonimato... Gracias por todo el camino que hemos recorrido juntas, por tus deberes, por tus riñas, por todo... y, sobre todo, por el tiempo que me queda por vivir... no sé si llegaste a darte cuenta de tu importancia en que yo siga aquí... me quedaré con la duda...

Cada vez más yo, pero ahora decido, ahora pongo los andamios donde me viene en gana y dejo en ruinas lo que me da lo mismo que me da igual... y claro que a veces resbalo y caigo al vacío, pero tú me ataste un arnés, bien sujeto... me lanzo siguiendo un estilo puenting y voy rebotando arriba y abajo... pero ya no me estampo ni me quedo quieta viéndolas venir... de aquí a nada corro los San Fermines de las emociones sin pestañear.

Cada vez más yo, ahora con un botiquín precioso en mis manos, que sólo nosotras sabemos las horas de charlas que encierra... y cada vez que lo cierro, nuestras palabras quedan retenidas esperando a ser soltadas como si de la Caja de Pandora se tratase... cualquier día la dejo abierta... a ver qué pasa...

Cada vez más yo, con defectos, con manías... cada vez más yo.