Trasladando sentimientos para zanjarlos...

Me encuentro encadenada y sin posibilidad de decidir hacia qué lado me dejo llevar...

De un lado me tira el pasado, con todo el equipaje que conlleva y, como siempre digo, las maletas de las que aún no me he logrado zafiar... del otro, el presente y el futuro que quieren unirse para ayudarme a empezar de nuevo, sin olvidar lo vivido, pues es de necios, pero sin continuar con los puntos de anclaje en mis pies que no me permiten volar y que hacen que me arrastre por la vida lamentándome constantemente sin lograr así crecer pues el velo de tristeza, rabia, odio... que me enturbia la mente me inhabilita para ser feliz.

Por eso, necesito poner de mi parte... y necesito trasladar a esta web trozos de escritos del pasado que han formado parte de mi historia... necesito considerarlo un ritual que me permita dejarlo encerrado en este blog vagando eternamente por la red...

02 mayo


En algo se tiene que creer

En algo se tiene que creer y yo creí en tí

Cuando tuve el desengaño... tu desengaño... creí dejar de respirar, me aferraba tanto al recuerdo y a los consejos de los demás que no quería ver lo que mis cinco sentidos me estaban dejando tan claro. Necesitaba creer en tí, necesitaba creer en mi cariño, mi respeto, mis confidencias, nuestras palabras... hace mucho, verdad que no hablábamos? y yo, ciega de mí, no vi las señales... necesitaba creer en tí.
Todo el mundo decía que no eras tú, que era ella... te lo montaste muy bien haciéndote la tonta y convenciéndonos a los de antes que eras la misma... necesité creerlo.

Soñaba que todo volvería a ser como antes, ansiaba haber creído en algo real; sólo fue la imagen que tu quisiste proyectar y esperé por amistad, aunque nunca llegarás a saber qué es eso. Quiero que sepas que yo me creí nuestra amistad, muchas veces me la jugué por tí aunque estabas demasiado ocupada mirándote el ombligo... o buscándome defectos para poder escribirlos de manera traidora en un blog al que no tenía acceso para defenderme... estarás orgullosa... no te hacía falta eso, me hubiera humillado sola si eso te hubiera hecho feliz, si te hubiera hecho sentir mejor...

Cuando me preguntaste si podíamos seguir siendo amigas te dije que sólo te pedía la verdad... aunque tampoco lo creas, es todo lo que pido en una persona, sinceridad... algo de lo que careces en extremo. No te culpo, probablemente no sabes decir la verdad... y depués de todo, la culpa fue mía por necesitar tanto creer.

03 mayo


Qué sentido tiene

Qué fuerza te arrastra tan lejos de la realidad para que inventes esas mentiras? Qué haces para llegar a creértelas tú misma? Te has llegado a creer alguna vez? si no, cómo puedes dormir y estar tan tranquila? Qué ves reflejado en el espejo que te gusta tanto? Qué embustes te cuentas para creerte tan especial? Qué derecho tienes a aprovecharte de mis debilidades confesadas para transformarlas a tu antojo y conveniencia para hacerte una vez más la mártir? o, aún peor, para apuñalarme por la espalda sin piedad para hacerte valer a mi costa a base de enturbiar la realidad?

No sé si te molestó más mi indiferencia o el tener que describirte a tí para atacarme a mí...

Probablemente en estas palabras sí se percibe odio y despecho, hasta tú eres capaz de notarlo si te lo propones y te esfuerzas; necesito respuestas para poder olvidar... qué lleva a alguien a traicionar una amistad... acaso tiene fecha de caducidad lo que se dice en confianza si la amistad cambia con las personas y se marchita? Tanto mal hice al decir lo evidente, que no creía que hubiera ya amistad que salvar, que nos habíamos alejado demasiado y ya no veía puntos en común? Los momentos cambian, las personas también y no se tiene por qué aguantar algo que ya está roto... lo intenté, de veras que lo hice... pero me cansé de tus burlas por la espalda, de tantos momentos de tensión, de no poder confiar en tí... a estas alturas ya no me importa si me crees o no, después de las mentiras que has dicho sobre mí ya no me preocupa... sólo me atormentará no saber nunca la verdad... qué te llevó a hacer algo tan despreciable... espero que te valiera la pena...

Mis terapias, mi esertia, mi orfidal y mi Lormetazepam van por tí...

(no caeré tan bajo de repetir tus absurdas palabras, claro que, vistas tus entradas, las habrás sacado de algún sitio)


10 mayo


Elijo olvidarte...

Dicen que en esta vida todo es cuestión de elegir... desde que nacemos... niña o niño? pecho o biberón? rosa o azul? verduras o fruta? Qué camino seguir? a quién escuchar? a quién querer? de quién aprender? qué quieres hacer cuando seas mayor? reir o llorar? ... hasta que morimos... repletos de recuerdos, de amarguras o ambas cosas? con gratitud o con despecho? en paz o con cosas pendientes?
Yo elijo intentar ser yo misma aunque me duela, ser sincera aunque gane mentiras y rechazos de gente como tú, actuar con coherencia a mis principios aunque mucha gente corta de miras no me entienda...

Elijo olvidarte...

No soy como tú, no puedo seguir odiándote ni malgastar tanto tiempo pensando en tí; por lo que yo creí que era amistad, por los ratos que estuvimos juntas (aunque sólo estuviera yo), por todo el cariño que te tenía... no puedo hacerle eso a mis recuerdos sobre tí... y tú en el presente no mereces mis energías... alguien tan mezquino como para regodearse en mis problemas de ansiedad y depresión (confesados por mí, no tienes mérito ni en eso) ... sí, sigo estando enferma... no puede seguir monopolizando mi atención... no entiendo por qué lo hiciste... me da igual... o aprenderé a que me lo dé...
Te sentiste fuerte machacando a alguien que estaba cayendo? enhorabuena, eres la más cruel!

En una ocasión te dijeron que yo debía ser amiga para toda la vida... te dijeron bien, lejos del mundo triste y solitario que deseaste para mí, y paradójicamente, gracias a tí, estoy aprendiendo a valorar el montón de gente que tengo ahí de verdad, dispuesta a ayudarme, dispuesta a formar parte de mi vida, la buena y la mala... aceptándome con defectos y manías como yo acepto a la gente hasta que me falla... entonces también es para siempre... la primera vez es culpa tuya, la segunda es mía...

No me hace falta calibrar a quién le cuento qué... puedo confiar en cada una de las personas que tengo alrededor, ya ves, contadas pero buenas... tan mal no debo hacerlo... y tú? cuántas veces pediste "no le digas a..."

Por si no ha quedado claro, es una despedida, estemos obligadas a vernos más o no... y no pienso entrar en el campo de tus insultos chabacanos... ya estás suficientemente a ras del suelo por tí misma.

Si alguna vez te preguntas qué falló, obsérvate... estás perdiendo todo lo bueno... igual que me aconsejabas en esa carta oculta (o eso creías tú) que fuera a un especialista, o que reflexionase... toma consciencia de lo que tú llamas tu mundo en el que te crees princesa... hasta habiéndome fallado tanto te creí más a tí que a mí... si pretendiste hacerme daño, lo conseguiste... hasta hoy.


Y en fin, espero poder explicar cosas nuevas a partir de ahora... seguro que habrán bajones, alegrías etc... pero espero realmente dejar aquí toda esta historia hasta que sólo sea un recuerdo desagradable.

Uyuyuy! sabré de qué escribir?